— Eu te amo tanto… e só quero que você me ame do mesmo jeito que eu te amo.
— Você não precisa de uma namorada. Você precisa de um robô que não diga nada além de “eu te amo”.

Às vezes me bate uma vontade de te esquecer. Aí invento de sair com os amigos e esbarro com uma pessoa que tem o mesmo cheiro que o seu. Invento de ler um livro qualquer, mas os personagens principais se parecem com nós dois. Principalmente nas brigas. Ligo uma música no aleatório e adivinha? A nossa música começa a tocar. Passo de música e a próxima diz “You told me you loved me, so why did you go away?” Me irrito e ligo a TV em um canal de filme, aí tá lá passando aqueles típicos romances de Nicholas Sparks. Coloco em um canal de seriado, e dois dos personagens estão se beijando. Desligo a TV e ligo a rádio, mas as propagandas ridículas me lembra o quanto você é ridículo. Aí desisto e resolvo não fazer mais nada. Mas não fazer nada só me lembra a falta que você me faz.

Ele não vai te ligar e pedir desculpas, talvez não fale com você nem por internet. Não vai se arrepender de nada do que fez, e nem reconhecer que errou. Não vai perceber que está te perdendo aos poucos, ou que já perdeu. Não vai pedir pra que tudo volte a ser como era antes, ele está feliz assim. Não vai dizer para os amigos que sente a sua falta ou algo do tipo, e nem lembrar de você ao ouvir uma música. Ele não vai passar noites acordado pensando no quanto poderia ter dado certo, nem vai ficar imaginando planos que um dia poderiam se realizar. Não vai sentir ciúmes ao ver você conversando com outro menino, e com toda certeza do mundo, não vai passar horas no seu perfil só pra saber como foi seu dia, ou se você se interessou por alguém. Ele não vai perceber que fez a maior burrada de sua vida, nem vai se lamentar por ter perdido a pessoa que o fazia sorrir. Ele não vai compartilhar fotos de casais no facebook, e nem escrever coisas tristes no twitter. Ele não vai chorar, nem sofrer e muito menos morrer de amor. Não vai dar justificativas do por quê de tudo ter acabado, e nem vai querer saber o que você pensa sobre, e nem como você reagiu a tudo isso. Ele não vai sorrir ao te encontrar na rua, e se te ver, não vai ficar pensando o dia inteiro em como seu cabelo estava lindo, ou em como o seu sorriso é estonteante. Ele não vai correr atrás de ninguém, e provavelmente logo estará com a menina mais fácil que encontrou por aí. Ele não vai te amar, isso, se chegou a amar um dia.

Ali estava você, com a minha blusa preferida mas que mesmo sendo minha, ficava melhor em você, além da blusa só usava a calcinha mais sexy que tinha dentro da gaveta, deitada com os pés juntos, com o corpo meio de lado, joelhos flexionados, posição que parecia me chamar para entrelaçar meus pés entre os teus e nos aquecer naquela madrugada fria e silenciosa. Só bati os olhos em você e isso já conseguiu me deixar louco, excitado em um nível muito elevado do comum. Um livro ao teu lado, um pente e teus olhos fixados no meu corpo molhada que acaba de sair do banho. Ela parecia me desejar ali, alimentando-se da minha pele apenas pelas pupilas. Ajoelhei aos pés da cama, e delicadamente caminhei meus dedos sobre sua perna rente a sua barriga, em gestos suaves sem remover meu olhar do dela. Estávamos em perfeita sintonia, eu queria ela, tanto quanto ela me queria. Eu sabia exatamente o que queria dela, porém ela sequer desconfiava o que fazer comigo. Ela acariciou o pé do meu cabelo, me fazendo sentir um calafrio enlouquecedor, me fazendo querê-la ainda mais, e mais rápido. Enquanto ela fazia seu joguinho me atraindo até ela mordendo aqueles lábios rosados, eu não fazia ideia do que essa mulher faria comigo. E tal mistério só fazia com que meu corpo transformassem as gotas de água em um calor excessivo. Fazendo-me encostar o corpo dela ao meu e misturarmos nossos gostos como em um só. Era bom, na verdade era ótimo, ela tinha um poder sobre mim, que na cama fazia-me ser submisso daquela mulher. E que mulher, geminiana, mandona, cheia de atitude e dona de si. Ela fazia o que bem entendia de mim e do meu corpo, e isso era demais pra pensar. Eu apenas me entreguei, aos desejos mais insanos acontecidos ali. Mordidas, que ocasionavam descargas frenéticas de tesão, e eu sentia toda a tensão do meu corpo desmoronar em gotas de suor. Eu à tive, mas antes, ela me tem. Agora, em um corpo unificado pelo desejo da carne, do coração e da mente. Suspiros e frases sussurradas em meio a doses de prazer, eu não queria estar em qualquer outro lugar do mundo além dali. Desmanchamos em cansaço e orgasmos de ambas as partes. Foi doce, feroz e satisfatório. Ela não habitava mais dentro da minha blusa, sequer da calcinha. Mesmo assim, ainda era a melhor coisa a ser admirar. Enfim, fomos entregues ao sono, e melhor, no entrelaçar dos nossos pés, eu senti. Era ali que eu tinha que estar.

Ele pode sim falar o que fala pra você pra todas as garotas do msn dele. Ele pode sim dizer que o “amor da vida dele” são outras além de você. Ele pode trocar olhares com a garota que senta ao lado dele na sala de aula. Ele pode sim abaixar a cabeça e soltar aquele sorriso bobo pra ela. Ele pode sim ver uma garota gostosa passando na esquina e gritar: “Você é linda”. Ele pode sim falar que seu cabelo, seus lábios, seus olhos, sua barriga, seu corpo, tudo em você é perfeito e minutos depois falar a mesma coisa pra outra garota. Ele pode sim ser um canalha e chorar no celular dizendo que te ama e que tem medo de perder você. Pode, claro que pode, assim como depois de desligar e te fazer sorrir feito uma babaca ligar pra outra e dizer que a ama e que ela tem o sorriso mais lindo do mundo, assim como falou pra você. Ele pode sim te mandar sms na madrugada dizendo que não consegue dormir porque está pensando no futuro de vocês e depois que enviar ligar pra outra dizendo que a voz dela o acalma. Ele pode sim mandar uma sms pela manhã dizendo que você o faz feliz e segundos após mandar essa sms pra você, mandar uma sms pra outra garota dizendo que vê-la ontem não teve nada melhor. Ele pode sim pedir pra você entrar no msn e dizer que só entra lá pra conversar com você, sendo que conversa com 300 pessoas. Ele pode, ele pode tudo. Mas o que ele não pode controlar, evitar ou se quer negar, é que quando aquele idiota coloca a cabeça no travesseiro, ele esquece de todas as outras do msn, esquece da garota da esquina, esquece da garota que senta ao lado dele na sala de aula, esquece da garota da sms, esquece todas e só consegue pensar em você.

Prepare-se para me odiar para o resto de seus dias. Foram noites e noites inquietas, brigas opulentas provocadas de propósito, acusações infantis sobre defeitos que você não tem e um piriri desgraçado de nervoso. Mas chega a hora que se queixar apenas não basta. Eu não te amo mais. Pronto, é isso. De todos os nossos erros, na estrada longa, sinuosa e esburacada que liga nossa história do começo até aqui, tenho certeza que estou evitando o maior deles, que é morar junto de você, como programado, como sonhado. As coisas mudam, os sentimentos subvertem. Não vou dizer que nossa relação é uma mentira, mas também esquecemos de dizer a verdade. E a minha, é que há tempos venho me sentindo miserável. Eu sei, eu sei. Toda paixão tem seu fim e resta sempre o afeto, o respeito, o companheirismo. Mas se isso segura os laços, sinto dizer que também já não há, minha conduta longe de você atesta isso. Deus sabe o quanto seus olhos misturando decepção, nojo e ódio me cortam. Admiro sua força para engolir lágrima por lágrima como se essa cena não fosse interferir eternamente em cada prefácio de amor futuro. Mas vamos encarar os fatos. Há algo errado em dormir na mesma cama e passar quarenta dias sem uma transa sequer, nem que fosse para dar uma satisfação ao mofo dos nossos olhos, da nossa alma, da nossa pélvis. Meu beijo é seu por direito, por merecimento, por comodismo, por vício, por medo de enxergar o fim como um recomeço. Qualquer coisa que não amor. E isso não é vida. Seria tripudiar sobre os seus frangalhos pedir que sejamos amigos, o que pela sua fisionomia, será impossível acontecer. E eu aceito isso. Mas eu não aguento mais. Não suporto mais abraçá-la sem pensar no tanto de coisas e pessoas que me esperam há sei eu quanto tempo. Não suporto mais levar os dias cinzas ou ensolarados com um sorriso lépido, amarelo e queimado na direção de você e sua família e seus amigos. Esses últimos catorze meses de angústia e frustração foram sustentados por uma frase do Nietzsche, que diz que em tempo de paz o homem belicoso ataca a si próprio. Mas se isso é a tão buscada paz, por que o silêncio ensurdece? Por que a gente troca palavras atrozes por cada louça que se parte? Por que a gente não dorme mais com a bunda pra janela? Por que a gente cala a boca quando deveria verbalizar? Eu quero ser feliz sem fazer todo esforço do mundo pra sentir uma pontinha de orgulho por estar aqui. Quero caminhar sem sentir um elefante embriagado se apoiando em minhas costas. Quero ser feliz sem querer ser. Não sei se é possível, mas é justamente por não saber que estou deixando você. Eu quero não saber. Eu poderia sim pôr tudo na balança, nossas viagens, nossos álbuns de fotografia, o convívio familiar, nosso aniversário que se avizinha, o guardaroupa que recém adquirimos juntos em doze prestações de lembranças, mágoas e sofrimento. Mas as relações são postas na balança quando o sentimento não pesa mais. Se eu tiver o direito de fazer um último pedido, não chore na minha frente, nem peça pra eu ficar, não pergunte se tem volta. Nada vai me livrar de seguir. Se trazer isso à tona de forma tão dolorida é o único jeito de salvar nossa alegria de viver, eu arrisco esse relacionamento. A vida precisa ir adiante, mesmo sabendo que estaremos modificados para sempre depois desse estrago. Espero que um dia você seja capaz de me perdoar. Não precisa ser agora. Desculpa. Mesmo. Fica bem.

Para te ter de novo, preciso ter tido você antes. Como eu não te tive antes, deixo para te ter agora. Vem? É tudo ou nada. Sou eu ou eu. Serve? Diz que sim, mesmo que não sirva… A gente dá um jeito de se ajeitar como dá. Nas partes que não nos encaixamos, preenchemos com o nosso amor.

Eu duvido. Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né? “Tô invadindo seu espaço? Desculpa.” Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói você quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu ‘alô’. Então é isso, tô te escrevendo. Sempre fui mais segura com as palavras. Tô te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas to escrevendo. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem. Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher; Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem. Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar saindo nesse exato minuto. Não é com você, é comigo sabe? Por exemplo, EU te idealizo nesse momento como o melhor, não que você seja. Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim. Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo. Ficou chocado? Acontece. Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência. E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou… sempre foi assim. Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.